Смех и только! Подборка свежих анекдотов!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п..., а не ксерокс!!!

***********

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

***********

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

***********

Два друга: — Как мне найти общий язык с ней? — Поцеловаться.

***********

— Ты со своей женой разговариваешь во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

***********

Загрузка...

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.

***********

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

***********

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...

***********

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

***********

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

***********

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

***********

 Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***********

Загрузка...

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

***********

Пассажир обращается к стюардессе: — Нельзя ли у вас попросить парашют? — Мы парашютов не выдаем! — Однако на корабле же дают спасательные жилеты? — Мы с вами не в море... — Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

***********

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

***********

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, что только в них вы и останетесь...

***********

Всю жизнь боялась собак. Прямо в дрожь бросало, когда встречала псину на своем пути. Одним зимним вечером шла с работы домой, за мной пес увязался. И вот я поворачиваю к своему дому, как это хвостатое чудовище хватает меня за ногу и начинает тянуть. От страха чуть не наложила. В этот момент в метре от меня падает огромная сосулька с крыши. Получается, что пес спас мне жизнь. Так в моем доме появился ангел-хранитель с хвостом.

***********

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

***********

На концерте: — А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».

***********

— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. — ЗАЧЕЕЕМ? — У меня была соковыжималка.

***********

Через пару лет можно будет насс... на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

***********

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

***********

Настоящий разведчик может изменить только жене.

***********

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

***********

— Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но «как-нибудь» у меня дома и муж может...

***********

— Папа, а что такое дружба народов? — Сынок, это когда твоя родная страна продаёт друзьям колбасу за 500 рублей, а тебе — за 750.

***********

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95×120 мм, желательно двухслойной!

***********

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... — Hу и что?! — Так чтоб никто не заметил...

***********

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

***********

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...

***********

Полицейский начальнику: — Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу. — Вы произвели арест подозреваемой? — Пока нет. Жду чтобы пол высох.

 

Загрузка...