Анекдоты про нашу жизнь...

 

Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать

* * *

— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать? — Всё равно. — Я ухожу от тебя! — А плохая?

* * *

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... — Сваровски! — Да я уж догадываюсь, что не купил!

* * *

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет и т.п., то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

* * *

Врач принимает женщину: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и — без единого синяка: — Доктор, вы — просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает! Врач, назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п@здеть, когда муж немного выпил! .

. * * *

Загрузка...

У женщины более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

Золотые руки из ж@пы — это когда починил ноутбук и уронил его ...

* * *

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сладости трескает.

*. * * *

— У Вас взгляд такой холодный... — Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

* * *

Читай продолжение на следующей странице

Загрузка...