Срочно нужен теплый мужской пол... Улыбнемся.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
— Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
— Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже тр@хнул!

*********

— А я знаю, она ромашки любит!
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила

*********

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

*********

Я вовсе не бесполезен.
Меня можно использовать в качестве плохого примера.

*********

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!

*********

Загрузка...

«Повторение — мaть учения», — вздохнули грaбли и удaрились о лоб!

*********

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.

*********

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

*********

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

*********

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

*********

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

*********

Весну обещают холодную. Кот и батареи не спасут. Срочно нужен теплый пол. Теплый мужской пол...

*********

Загрузка...

— Может, встретимся вечером? — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью. — Договорились, там и встречаемся...

*********

Когда нужно кушать витамины по мнению вашей бабушки: Осенью — потому что надо запасаться перед зимой. Зимой — потому что зима. Весной — потому что все болеют. Летом — потому что сезон и много фруктов/овощей

*********

Конфуций говорил: «В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства» ... Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!

*********

 Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

*********

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

Загрузка...

*********

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

*********

Взял сегодня утром билет на автобус — 40 место. Как оказалось, всего в автобусе 38 мест. В итоге простояли с счастливым обладателем 39-го места все 450 километров. Спасибо Вам, перевозчики!

*********

— Ты кто? — Я геймер! — А зачем их мерять?

*********

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

*********

 По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

*********

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

*********

— Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Хочет на передовую.

*********

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

. *********

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

*********

Германия ввела санкции против России за Крым... А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

*********

 Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

*********

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...

 

Загрузка...