Неповторимый Одесский юмор — от самого веселого в мире народа

f1

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

 – Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

 – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

 – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

– Доброе утро. – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Загрузка...

 – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка! — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит…

 – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты?

 – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.

 – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

 Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!

Загрузка...

Читай продолжение на следующей странице

Загрузка...