Мужик на телеге въезжает в село — Люди! Я уголь привез... Улыбнемся.

Мужик на телеге въезжает в село — Люди! Я уголь привез... Усталая лошадь оборачивается — Ага, блин, ты привез!

* * *

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну, как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

* * *
— Доктор, а пиво мне можно?
— Что Вы, голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?
— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

* * *
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Подходит сын:
— Пап, а пап. А что ёжики едят?
— А хрен их знает.
Через какое-то время:
— Пап, а пап. А где ёжики зимуют?
— А хрен их знает.
Ещё через какое-то время:
— Пап, а пап. А как ёжики размножаются?
— А хрен их знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы. Видишь, он с работы пришел, устал, а ты тут со своими ёжиками.
— Да ладно, пусть спрашивает. Кто ему ещё, как ни отец, столько про ёжиков расскажет?!

* * *
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
— Не… Ты четвертый…

* * *
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

* * *
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Загрузка...

* * *
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

* * *
— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться…

* * *
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.

* * *
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

Читай продолжение на следующей странице

Загрузка...