Улыбнемся)) Анекдоты про нашу жизнь

На приеме у врача: — Сильные стрессы в жизни были? — Ну-у, вот женился три года назад.

* * *

— У вас ролики есть? — Нет. — А самокаты? — Мужчина, это вино-водочный магазин. — Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

* * *

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет

* * *

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда–нибудь умрут. — Все умрут? Блин, что я наделал...

* * *

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

* * *

Загрузка...

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — «За взятие на понт»( трех степеней) и « За отвагу на шухере».

* * *

— Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину? — Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам? — Ну, пусть наши олигархи скинутся! — Так у наших олигархов другие соотечественники…

* * *

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает Комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.

* * *

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

* * *

Ни одна хорошая история не начинается со слов: « Жрем мы как-то с друзьями салат»...

* * *

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

* * *

Чем старше, дешевле и раздолбанней «авто», тем громче и «пафосней»из него долбит музыка.

* * * —

Загрузка...

Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей ! — Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

* * *

Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.

* * *

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! "

* * *

— Помните, в фильме «Вспомнить все», со Шварценнегером, про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

* * *

— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. — А красивая — тебе? — Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

* * *

выходит к синему морю Максим Галкин. море взволновано и на вспененной волне всплывает золотая рыбка и увидев Максима говорит: — ИДИ... ИДИ... У ТВОЕЙ СТАРУХИ УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ...

* * *

Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.

* * *

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

* * *

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни.

* * *

— Какую суперспособность ты бы хотел? — Платежеспособность.

* * *

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

* * *

— Да, я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой, бл@дь, иди на х@й

* * *

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

* * *

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России

* * *

— Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

* * *

— Кем быть круче: администратором форума или Богом? — Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.

* * *

Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Загрузка...