Шестилетний мальчик, наказанный отцом, спрашивает... Улыбнемся.

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да,
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

😂😂😂

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

😂😂😂

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал «пиз%обол»... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

😂😂😂

Профессор психологии объясняет:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это секс.

Один студент спрашивает:

— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Загрузка...

😂😂😂

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

😂😂😂

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

— Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

😂😂😂

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

😂😂😂

Дед подкаблучник схватился за сердце , но строгий взгляд взгляд жены, заставил его прожить еще двадцать лет.

😂😂😂

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
— Дед, это апплодисменты!

Загрузка...

😂😂😂

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…

😂😂😂

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

😂😂😂

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Лучше бы ты стала пивом!

😂😂😂

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

 

Загрузка...