— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи шашлыки? Анекдоты для души!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

😂😂😂

 Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

😂😂😂

 Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

😂😂😂

 — Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…

😂😂😂

 Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

😂😂😂

Загрузка...

 Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

😂😂😂

😂😂😂

Родители назвали сына Изяславом, и он по жизни выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Загрузка...

😂😂😂

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
— А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!

😂😂😂

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю — это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…

😂😂😂

— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я огурцы солю.

😂😂😂

Пожилого еврея спрашивают:
— Вы хотели бы жить миллион лет?
— Таки всего или ещё?😂

Загрузка...

😂😂😂

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

😂😂😂

В автобусе:
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

😂😂😂

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

😂😂😂

В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

😂😂😂

Спрашивают у моряка:
— Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я и испугался…

😂😂😂

 Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

Загрузка...