Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Улыбнемся.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает: — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

***

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»

***

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

***

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

***

Вот скажешь «трах» и как то сразу стыдно становится, потом добавишь «тибидох» и вроде всё нормально.

***

Загрузка...

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

***

— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!

***

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

***

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

***

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

***

У бомжа спрашивают:
— Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Загрузка...

***

Загрузка...

На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

***

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

***

— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

***

Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

***

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

***

— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

***

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

***

Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».

***

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

***

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

Загрузка...