Подборка самых свежих анекдотов)))

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: — Ну и как играет баран?   — Баран, он и есть баран! — А счет то хоть какой? — Да пока 4: 4

😂😂😂

Одного не могу понять — если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

😂😂😂

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

😂😂😂

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

😂😂😂

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

😂😂😂

Загрузка...

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

😂😂😂

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

😂😂😂

 — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.

😂😂😂

Как в армию идти, так некому, а как набухаться 23-го февраля, так все — защитники.

😂😂😂

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

😂😂😂

— Квартиру не купил еще? — Неа, снимаю. — Не женился еще? — Неа, снимаю.

😂😂😂

Попробовал вместо «Окей, Гугл» говорить «Отлей в угол». Работает!

😂😂😂

Загрузка...

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

😂😂😂

— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. — Господин министр, можно для журналистов поподробнее? — Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

😂😂😂

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

😂😂😂

«Хочешь жить — умей вертеться», эту поговорку знает каждый с детства. А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...

😂😂😂

 — Нюма, а чего вы вчера так долго шумели? — Пили. — А шо у вас было? — Деньги!

😂😂😂

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги придется раздвигать? Муж: — А у нас что, в доме вазы нет?

😂😂😂

— Может быть, кофе, пока ожидаете? — Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет. — Это бесплатно. — Две чашечки, пожалуйста.

😂😂😂

 — Сына в армию не взяли... — Почему? — Плоскостопие последней степени... — А что это за степень? — Ты ласты видел? — Ну... — Так вот, это предпоследняя.

😂😂😂

 — Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь...

 

Загрузка...