Подними себе настроение! Анекдоты про нашу жизнь

 

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

***

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду…
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день
рождения, чтобы дожить до следующего.
***
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
***

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

***

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».
***

Лента новостей соцсети:

Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

***
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

Загрузка…

***
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.
***
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
***
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
***
Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
***
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
***
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
***
 — Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
***
.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
***
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
***
 -Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
***
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.
***
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
***
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
***
 — 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
***
 Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!
***
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
***
Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
***
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
***
 — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
 — Поздно, я уже вызвал лифт.

***

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна…
***
— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
***
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Загрузка...